VOLLVERRRRRRR

VOLVERRRRR
Siempre que digo esto me sale en mi mente la imagen de Penélope Cruz en la peli de Álmodovar cantando y con la lágrimilla en el ojo, y así es como me siento, que he vuelto A NACER!!
Ya  hace un año que me diágnosticaron el cancer de mama, el 24 de febrero 2012,( creo que uno de los peores años que he pasado nunca. De echo éste fin de año ha sido como curativo, tanto Jorge como yo necesitábamos acabarlo ya, zanjarlo, borrón y cuenta nueva.), y me veo un año después en el mismo trabajo , con los mismos niños de los que me despedí llorando explicándoles que su profe estaba malita y no sabía cuando iba a volver.
Es increible la capacidad que tiene el ser humano de olvidar  las cosas malas, atrás quedaron esos momentos de operación en el quirófano, las sesiones de quimio, el momento zoombie  tras el "chute", los días y días sin parar de llorar y luchar para salir de todo eso, y derepente un día....VUELVES!!!
Vuelves a tu vida de siempre, a tu trabajo de siempre, a ver a la misma gente de siempre, a hacer las rutinas de siempre, pero jamás imaginé lo mucho que me iba a costar incorporarme a lo que llamamos la "rutina diaria".
Todavia recuerdo el día que el Oncólogo me dijo, que ya habíamos acabado todo el tratamiento, y es como: Ale, estabas enfermisima y ya estás curada, por arte de magía!!!!
El primer trimestre de incorporación al curro fue muy duro, me sentía fuera de lugar, todo era igual que siempre pero yo había cambiado ya no me interesaban las mismas cosas ni me preocupaban lo mas minimo, incluso lo que antes eran grandes problemas, ya no lo eran, pero como todo en la vida , el tiempo pasa y todas esas cosas que eran "minucias" se vuelven a convertir en preocupaciones, y empiezas , otra vez a ir a ritmo vertiginoso , sin parar ni un momento a pensar simplemente en currar y vivir el día a día como si nada hubiera pasado.Hasta que un día vuelves a parar y a darte el "chopito" en la frente para reflexionar y ver lo que realmente es importante en la vida.
También pasé por una especie de depresión , ya que cuando caes enferma, todo el mundo se vuelca en ti, y cuando te curas es como si ya no existieses , y de ser muy importante para todo el mundo vuelves a ser una simple mortal, y todas esas dedicaciones que te daban se van, "Qué poco nos cuidamos los unos a los otros"-pienso a veces......
Es increíble, la facilidad con que hacemos borrón y cuenta nueva, yo casi no recuerdo los malos momentos, cuando vuelvo al hospi a hacerme revisiones o pruebas, o voy a visitar a alguien que esté ingresado , es cuando me da un vuelco al corazón y me vienen las lágrimas a los ojos , es en ese momento cuando los recuerdos aparecen en mi mente y me revuelven.
Ahora que ya llevo casi 8 meses con la pastilla(la que tomaré durante 5 años de mi vida)la inyección para retirarme la regla(ando menopáusica perdida, con sofocos, cambios de humor, hinchazón,etc...) con mi nuevo look, que todo el mundo me dice"qué graciosa estás", bueno para ellos es gracioso, levantarte por la mañana y ver que físicamente eres distinta,( mi pelo antes era super liso y rubio, y ,ahora rizado y castaño(efectos de la quimio)), , la verdad que en el fondo me da igual, no me veo mal, muy distinta tanto dentro como por fuera, pero no puedo evitar que se me caiga  alguna lágrima cuando veo mis fotos de hace un año, aunque si volviera a nacer, pediría que me sucedieran las mismas cosas, vamos no soy masoca!!! , pero si me tuviera que poner enfermita para ser así , volvería a enfermar.

Tú te lo guisas tú te lo comes

Los días posteriores a mi salida del hospital fueron muy extraños, estaba muy sensible y volada, en seguida me ponía a llorar con una facilidad increíble , intentamos dejarlo a atrás  y retomar nuestras vidas lo antes posible, nos faltaban muchos días aún para volver al médico , nos contaran qué había pasado y sobretodo qué íbamos a hacer.
Ese tiempo de espera pasó y llegó el día , en teoría me tocaba mi 3ª sesión (en un principio me iban a dar 6) pero con el bajón de defensas las cosas habían cambiado y ya sabía que no me iban a dar el chute esa mañana. Entramos en la consulta del Oncologo y la verdad que no sé cómo explicar lo que pasó por que fue subrealista.
En vez de explicarnos qué había pasado y cómo lo íbamos a solucionar, la actitud del médico fue:
-Mira está claro que la quimio a ti no te sienta bien, nos sabemos por qué es, así que tenemos dos opciones; Dejar la quimio o darte dos sesiones mas.
Jurrrrr!!! Cómor???? pero qué debo hacer? Si sigo me van a dar mas yuyus? si no sigo tengo mas posibilidades de que se reproduzca el cáncer?, me sirven de algo los ciclos que me he dado? y si me doy dos mas , son más efectivos 4 que 2? y si no me doy mas... estoy curada ya?. Millones de preguntas saltaban a mi mente, Cómo me podían dejar una decisión tan importante a mi??? yo no soy médico, no sé que es lo que más conviene en mi caso!!!. Era clara la postura del Oncologo: TÚ TE LO GUISAS TÚ TE LO COMES , vamos cómo eres un caso raro y no sabemos cómo va a reaccionar tu cuerpo te dejamos que tú elijas , eso sí bajo tu responsabilidad!! TOMA CASTAÑA!!.
Jorge y yo salimos de la consulta flipaos, 1º Por la frialdad del médico y la poca claridad que nos prestó y 2º Por la decisión que nos había dejado.
En los análisis que me hicieron, volvieron a salir las defensas bajas, hacía casi un mes que me habían metido el último chute y aún me seguían bajando, me mandan mas inyecciones de defensas.
Una vez en casa en estado de shook, comienzo a darle vuelta a qué hacer?, hablando con mi madre, mi hermana Raquel, mis amigas , todos alucinan de lo que nos han dicho en el Hospital y sobretodo de la decisión tan importante que me dejan en las manos, en estos días cada persona me da su opinión y de verdad que se agradece, pero llega un momento en el que te saturas!!!.
Yo ya de por sí soy una persona indecisa , encima si tengo entre las manos una decisión tan importante y no deja de llegarme información , consejos, de muchos lados , acabé mas liada aún y cada momento tomando una decisión (si , no , si , no) .
Decidí moverme , alguien mas, como yo, le habría pasado esto? Así que mandé mensajito a las Oncochungas(amigas vía online que están en mi misma situación y que la enfermedad nos ha unido)a amigos de amigos que también han pasado por la quimio, a otros médicos amigos de familiares, etc...Recopilando toda esa información tomaría la decisión.
Creo que de toda la gente con la que hablé ,  segundas opiniones que escuché, lo que realmente me ayudó a decidirme fue hablar con Dulce, una chica amiga de una muy buena amiga mía de toda la vida, que le había pasado exactamente lo mismo que a mi  "Una Amarilla"( ando leyendo un libro que se llama el Mundo Amarillo y ella encaja en el perfil de Amarilla).Hablamos durante horas , pero no sólo de la quimio y la decisión , hablamos de todo , sentimientos, la enfermedad, el pelo, el después....fue increíble!! La conexión y la compresión que hubo , y Gracias a ella tomé mi decisión.
-Continuaré con el tratamiento- Le contaba a Jorge-con todas las consecuencias, son dos sesiones mas y se acabó, estamos a mitad de camino y dejarlo ahora me da la sensación de tirar la toalla, a parte no puedo dejar de pensar si tuviera una recaída y no me hubiera dado esas 2 sesiones, siempre me quedaría la sensación de que no aproveché todos las oportunidades de curarme bien, Así que a por todas y con mucho cuidadín.
El martes teníamos consulta, nada más entrar el Oncologo nos pregunta si queremos cambiar de médico, que le da la sensación de que no estábamos bien con él,( jajajajaja, me parto!!!! , no sé si nos oyó comentar lo que había pasado con alguien o que se había dado cuenta del "poco tacto" que tuvo la vez anterior)Así que le digo la verdad y lo que pienso, él se muestra muy receptivo y me explica con más claridad que ni el propio equipo se pone de acuerdo en mi caso, por eso lo de dejarme a mi la decisión, que si sigo me iban a tener muy controladita, con mas chutes de defensas, mas analíticas, y con la un fármaco menos de quimio. Le digo mi decisión y ala!!! a por mi tercer chute!!!!

 Esperando en la sala a que nos preparen el chute, me dedico a sacar unas fotillos, Jorge  anda preocupado, entiende y respeta mi decisión , pero no puede evitar tener miedito de lo que me pueda pasar, yo en cambio a pesar de haber sido una de las decisiones(por no decir la mas) mas importantes de mi vida, me muestro muy convencida de todo, ha sido muy difícil decidir, tomar un camino y creer a pies puntilla que es el correcto, y aún así ser consciente de que me puede dar otro yuyu y......Qué más da!!!! VAMOS A POR TODASSSSSSSS.

En la sala ya , me meten el chute y mi mente lo único que ya piensa es: UNA MAS !!!
Ya queda una, una para acabar con la quimio, los pinchazos, las reacciones, las defensas inyectables, los sabores metálicos de las comidas, las visitas al mundo del zoombieland, los sarpullidos de la piel, ....UNAAAA.
Ya a pasado una semana desde que me la dí, la verdad es que he notado que ha sido mucho más "light", sólo me dio reacción el sábado(el viernes estuve un poco sobaaaa, pero bastante bien)y el resto genial, las defensas desde el 2º día me han ayudado a que se mantengan, y ya puedo decir:
                                                   ¡¡¡¡¡PRUEBA SUPERADA!!!!

Resurección

El jueves por la mañana me suben a planta, el trayecto desde urgencias hasta la habitación lo recuerdo a toda prisa la enfermera corriendo por los pasillos para que no me diera nada, y yo medio zoombie con todas mis cosas encima de la cama. Una vez en la habitación, ya me puedo quitar la máscara, son los que entran los que tienen que llevarla, con la bata , guantes, etc....
Yo me encuentro fatal, entre que no he dormido y la garganta ( me salieron yagas, placas , hongos, por toda la boca ) el cuello se me hinchó tanto  de la infección que no podía ni tragar saliva y mucho menos agua, parecía el "Don Limpio, vamos el Mister Proper" de toda la vida, seguía con fiebre, y muy volada de cabeza.
Al rato vinieron Jorge y mi madre, los pobres con todo el berenjenal puesto para poderme ver y con cuidado de no tocarme mucho, ni nada de naaa.
Ese día lo recuerdo largisímo , me traen jarabes para enjuagarme la boca , pero nada me hace nada, y encima empiezo a tener arcadas, y ganas de vomitar, viene a verme la oncóloga y me dice que lo que me ha pasado no es  normal, que sí bajan las defensas, pero no tanto que hay algo que no va bien en la quimio y hay que revisar mi tratamiento(pues que bien me dejas mas tranquila...jur jur, pensé yo), la verdad que en ese momento ni me había planteado si todo eso era normal o  no, pensaba que me había dado un chungo y que eran cosas del tratamiento, "efectos secundarios", pero resultaba que no era normal......Llevaba casi mas de un día sin dormir, con fiebre, ganas de vomitar, con la garganta que me mataba , muy nerviosa, ya que cuanto peor me encontraba mas inquieta estaba, me levantaba millones de veces al baño a lo que fuera, con la medicinas enganchaas, me tumbaba, me sentaba, ...en ninguna postura me sentía agusto y eso siempre cerca de mi bol escupidero, que se hizo mi "amigo fiel".
La noche del jueves ni dormí , me dieron un jarabe nuevo que tenía anestesia y funcionaba mejor, pero no era mágico, de la inflamación que tenía casi me costaba respirar, la fiebre bajaba con los chutes que me metían pero a las 4 o 5 horas volvía a subir, recuerdo a mi madre poniéndome paños frios en la frente , destapandome para intentar que no me subiera y yo tiritando helada del fiebrón, a mitad de noche vomité , pero era todo del estómago , ya que llevaba desde hacía más de un día sin comer.
Cuando amaneció lo agradecí, ya que por lo menos ya habíamos pasado la noche, la visita de la Oncóloga fue buena, me habían subido las defensas a 200, si subían a 500, me quitaban el aislamiento, yupi!!!!, sobretodo para Jorge y mi mama, los pobres dormía con todo puesto (los guantes decían que se adherían a su piel de tal manera que luego era imposible quitárselos, y dormir con la máscara puesta es un agobio , tenían que salir de vez en cuando de la habitación para poder tomar aire)
El viernes casi lo pasé entero en zoombieland, ida perdida y medio adormilaaaa, el jarabe nuevo empezaba a funcionar y a pesar de que aun no tragaba bien ni podía comer, la anestesia hacía efecto junto a la cortisona que me metían en vena para bajarme la inflamación, hacían que pudiera dormir a ratillos; La verdad que estando en aislamiento , te dejan muy tranquilo, casi ni entran a verte las enfermeras, solo para los cambios de medicinas o tensión y cosas así , sino ni pasan ya que ponerse y quitarse todo el tinglao era un coñazo , así que.....había bastante tranquilidad recuerdo a Jorgito y mi madre sentados mirándome y yo medio adormilaaaa. Por la tarde me encontraba algo mejor así que aproveché en sentarme en el sillón y ver el móvil un rato(ver los mensajes, whattapps y cosas así, la verdad es que tenía la cabeza volaaa, pero necesitaba sentir que volvía a ser persona y hacer cosas de personas, ya que hablar todavía no podía bien por la infección).

Resurgiendo de mis cenizas, ya me visitaban las enfermeras

El sábado ya me desperté con otra cara, bueno la verdad es que físicamente parecía un preso de un campo de concentración, pero me notaba más fuertecilla, las defensas ya me habían subido a 470 , así que me quitaban el aislamiento, eso de ver la puerta abierta de la habitación era maravilloso, poder salir a dar un paseo o recibir visitas de gente "no alienigena"(sin todas las parafernalias verdes) que se les veía la cara , era espectacular!!! .
Ya pude empezar a comer, me gustaba la sensación de poder tragar sin dolor, aunque no tenía nada de hambre, procuraba hacer el esfuerzo y así me podrían quitar el suero.

Ñam, ñam rico donuts de desayuno

El domingo pasó muy rápido con visitas de toda mi familia y amigos , yo de subidón ya que de tantos chutes que me metieron tenía las defensas por las nubes, llevaba un día sin fiebre, la garganta había bajado, y me encontraba bien, y eso me hacía sentirme feliz, si seguía todo así , el lunes me darían el alta y podría volver a casa, a mi vida, había estado tan malita , que creí que no salía de ésta.

De subidón de defensas

Ya me quiero irrrrrr

El lunes me dieron el alta, y después de comer , Jorge y yo volvimos a casa, muy idos los dos, yo no podía parar de llorar , se me saltaban las lágrimas, me parecía increíble que 4 días antes hubiera estado tan mal, y ahora me veía tan tranquila iendo a buscar a mi niña como cualquier otro día, era una sensación muy rara.

Mi nena preparaba mi llegada.

La 2ª Quimio.

La siguiente quimio la tuve justo a los 21 días, la verdad es que cuando se acercaba el momento más nerviosa me ponía , ya la noche antes con la toma de pastillitas y organizando todo para el día siguiente, ya me hacía "caquita".
La mañana pasó bien rápido incluso mejor que la anterior , ya que sabes a lo que vas y cómo es, asi que quieras o no estaba mas tranquila y receptiva.Me hicieron los análisis y me salieron los resultados algo justos de defensas, pero mi oncólogo me dijo que me daban un poco menos de "chute" y así no habría problema.
Paso a la sala, y Jorgito aprovecha para irse a dar un paseo , mejor así el pobre no tiene que estar ahi de pie mirando, el resto del ciclo, lo pasé muy bien , mandandome whattsapps con Jorge, mi hermana, leyendo tranquilamente la Cuore, sacándome fotos....incluso de debate en la sala, ya que ese día me tocaron dos abuelillas, una muy de izquierdas y otra de derechas(lo digo por cómo iban vestidas y lo que me comentaban). La abuelilla de izquierdas alababa mi forma de ponerme el pañuelo, el color, y la otra no hacía más que decirme que quizás sin mi piercing en la nariz y el pañuelo menos colorido estaría más linda. Qué graciosas!!!!

Por la mañanita en casa.

En la sala

Ese día  que era jueves y el viernes, los pasé bien, algo más revuelta que el anterior ciclo, pero bien

haciendo vida normal, el estómago revuelto y la boca super pastosa, los alimentos ya no me saben a lo que son desde que empecé , así que me da igual comerme un solomillo que una caca de elefante.

El sábado me levanté y ya empecé mi paso por Zoobieland, vamos los efectos, durmiendo todo el día sin poder ni moverme, aunque el domingo al medio día ya estaba casi lúcida, la diferencia entre este ciclo y el anterior fue que en la 1ª , aparte de que todo era nuevo y asustaba la cabeza la tuve muy volada , no comencé a desnublar mi mente casi 72 horas después del chute, en cambio en ésta, fue un poco al revés , mi coco regía bien y no le notaba tan nublado, era mi cuerpo el que no andaba muy allá, super cansado, con sensación de "mega-resaca" todo el rato, sin apetito, vamos era como si mi cuerpo estuviera asimilando todo el chute de una forma mucho mas lenta.Es normal todo esto ya que la quimio se va acumulando y sus efectos cada vez son más notables.

Cuando ya pasamos esto , Jorge y yo decidimos irnos unos días al Cortijo a ver a los abuelos, los papis de Jorge y a mi hermana en Granada, que desde que empezamos con todo esto no hemos vuelto a coincidir, también pensamos que salir de Madrid nos venía bien a los tres para desintoxicar nuestras mentes de todos los acontecimientos.

Preparamos todas las cosillas, y listos para salir la mañana siguiente. Esa tarde yo me notaba muy muy cansada y con dolor de cabeza, pero pensé que era del estrés de las maletas y no le dí importancia, también coincidia con el séptimo día de la quimio que es cuando más caen las defensas, así que no le di importancia.

Por la noche empecé realmente a encontrarme mal, la garganta se me había inflamado y no podía tragar , tenía muchisimo frío, tanto que me puse dos pijamas para dormir, la fiebre no subía con lo que no debía de ser preocupante.

Las 4 horas que pasé desde que nos acostamos hasta que decidí despertar a Jorge, creo que fueron las peores o de las peores que he pasado en toda mi vida, jamás me había encontrado tan mal, y cuanto peor me encontraba mas nerviosa me ponía ;Sobre las 3:30 de la mañana me sube la fiebre a 39º , toda esta parte la recuerdo como desde fuera de mi cuerpo, es decir como cuando ves una peli, veo a Jorgito despertando a Noa y vistiéndose los dos y yo sin sentido , sin poderme mover, como en estado de shok!!, bajamos al garage a por el coche y el trayecto al hospi no sé ni si fui despierta , solo recuerdo a Jorge llamándome : Lidia, estas?.......

En urgencias me sientan en una silla de ruedas, no podía ni sostenerme, me caía, me toman la tensión , por los suelos!!!!, y me llevan a una sala de observación en aislamiento y me dicen que tienen que hacerme pruebas, (analítica, orina, rayos de tórax, etc...) , Cuando ya sepamos algo decidimos.

En la sala esa me piden que me quite toda la ropa, me ponen la vía, y me dejan con la mascarilla en la cara, que agobio, ya que tenia tan inflamada la garganta que no podía ni respirar, las horas que pasé allí se hicieron eternas, y dolorosas, ya viene la doctora y me dice, que me tienen que dejar ingresada que tengo las defensas por los suelos( si una persona tiene entre 3000 y 10000 , yo llegué con 70 !!!!!!) vamos un poco más y no lo cuento, la fiebre parecía que bajaba pero no del todo.

Jorgito apareció un par de veces ya que estaba en pediatría con Noa, ya que no conseguimos localizar a mi madre y los dos estaban ahí esperando a saber algo, una vez que ya se decide que me ingresan,me suben a planta, pero en aislamiento estoy tan bajita que cualquier cosa en ese momento me puede destrozar .  

La Metamorfosis

Bueno tras el pelado "pica-pollito", pasé algunos días de bajón emocional, ya aún teniendo 4 pelos, se caían, y cada vez que me duchaba, debía de darme otra nueva, para quitarme todos los pelos que aún ilusos intentaban sobrevivir a la amasacre, pero no sólo los del cabezón, también los del resto del cuerpo, incluido el "chichi" , la verdad , es que como mujer lo de que se te caiga el pelo del resto del cuerpo, es, hasta un favor , más incluso a casi mediados de Mayo y con el calorcito a la vuelta de la esquina.
Me sentía un poco , la "Mujer Pinza" , allí dónde tocaba con mis dos deditos, pelito que desaparecía, olálá!!!! por arte de magía.
Estaba algo tristona, por que aunque lo sabía, asimilar tu nueva imagen  no es fácil, sé que millones de personas son calvas o sufren de alopecia, pero no es sólo la pelambrera, era un poco el "pack", desnudarme para ir a la ducha, del día que me rapé con Jorge , a esos días, era toda una metamorfosis. (por aquellos días era como la super "huevazos" O´Neil , que se rapa sin más, y poco a poco, y a medida que pasan los días y la quimio hace más efecto, pasaba a transformarme en Golum, el personajillo sin color, de ojos azules y cuatro pelos mal puestos).
Como soy muy coqueta, recurro a pañuelos, flores, y algo de crema solar con color, me hace gracia por que la gente me vé y me dice cosas como: Estás guapa? , Qué bien te sientan los pañuelos? Qué arte tienes!!! ahora ahorras tiempo en peinarte?, Una duchita y lista ehh?, y yo me parto, por que tardo incluso más que antes en acicalarme. Con la quimio , la piel se te seca y escama, te salen efemas que pican y son molestos, con lo cuál te tienes que hidratar muchisimo, el sol es para mi como para los vampiros, con lo que después de todas las cremas , he de ponerme la de sol de +50, eso sólo para el cuerpo, despúes comienzo con la cara, hidratación+ crema de sol+50 con color, luego me pongo una crema regenaradora que me recomendó una chica en su blogger, para evitar que se te caigan las cejas y las pestañas, parece que funciona, aún persisten aunque con escasez.Para terminar hidrato la tetilla con aceite de Rosa de Mosqueta y su masaje necesario, vamos que cuando acabo parezco una sardinilla (escurridiza y brillantita), debo esperar unos 15 minutos a que todo el mejunje de Nivea, crema Urea, solar, aceite de r. mosqueta, etc....se absorvan en mi piel .



Set de supervivencia para empezar a ser persona y no Golum

Vamos desde que subo a ducharme hasta que termino el ritual será una cosa así de 1 hora!!!! jur jur jurrrrrr

Resultado tras 1 hora de preparativos.

Y sus efectos secundarios.....

Después del primer ciclo, estás como a la espera de los efectos secundarios, o por lo menos eso fué lo que a mi me pasó. Me la pusieron un miércoles , y el jueves y el viernes me notaba rarilla, pero bien, hacía mi vida normal, iba a buscar a Noa al cole , daba paseos con Jorge, etc....estaba bien, bueno...el estómago muy revuelto y sin apetito, la boca pastosa, la cabeza algo ida, y sobretodo el subsconsciente que está esperando a..."algo va a pasar"jijijiji, a veces bromeaba con Jorge y le preguntaba: "Notas algo?", como si un tercer brazo o una segunda cabeza fueran a brotar de mi cuerpo, pero nada de nada hasta el sábado, me levanté como cualquier otro día pero....en cuanto bajé y ví el café, creí que me moriría si tomaba un solo sorbo de ese brebaje ,, me miré al espejo y tenía la cara como desencajaaaa, y me costaba hasta mover un dedo, lo siguiente fué ir a la cama y...DORMIR , creo que nunca había dormido tantas horas seguidas, ni en esos días consecutivos  de salir de fiesta y levantarte con la mayor de las resacas, no era ni comparable, sentía como si me hubieran metido la mayor de las drogas dentro de mi cuerpo, pero no sólo físicamente sino también mentalmente. El resto del fin de semana, fue así , me levantaba, comía algo y a la cama, por las tardes estaba algo más lúcida e incluso salimos a dar un paseo con la peque y mi madre por el pueblo, pero yo era un WALKINGDEAD , no me enteraba de naaa, y encima como mareada e ida. El domingo por la tarde empecé a notar que la nube que tenía posada en mi cabeza ya se desvanecía y empezaba a ver con claridad, lo único que quería era jugar con la gordi, ya que me había tirado todo el fin de semana oyendo a su padre jugar con ella.
El lunes ya comencé a levantar el vuelo, me sentía felíz después de estar casi 3 días "sin vida", poder despertarte, tomar tu café, ducharte, vamos  hacer tu vida normal es todo un lujo!!!. El resto de la semana la pasé muy bien, algo cansadilla pero muy bien.Me hicieron análisis y tenía las defensas muy bajitas, pero te meten más inyecciones de defensas y punto. Así que cuando me quise dar cuenta ya estaba más que recuperada y más feliz que una perdiz!!!
Como si de una predicción se tratase , el día 15 a la sesión, mientras me duchaba, empecé a notar que se me caía el pelo de la cabeza, jurrrr!!!! aún tenía la esperanza de que aguantaría y no llegaría a ser calva!!!.Llevamos a Noa al cole y lo tenía muy claro, tenía que raparme, no quería pasar por el trauma de ver como poco a poco se iba cayendo hasta quedarme pelona , hacía tiempo le había pedido la máquina de rapar a una amiga ,  pero ni había comprobado sin funcionaba ni na de ná.

Llegó el momento, la mañana del esquilado.

                   

Al medio día después de preparar la comida , cogí la máquina y pal baño!!! Jorge me seguía con la cámara, la verdad es que siempre soñé con hacer una cosa así, raparme a lo Sidney O´connor, con dos huevazos , lo malo era que no lo hacía por gusto.

Madre la que empezamos a liar, a mitad de corte la máquina se escacharra, jurrrr, piensa , piensa ¿Quién tiene máquina de rapar? deprisa llama a ..., o a ....., ;Madrecitaaaaa tenía la mitad del pelo cortado, medio a tijeretazos, medio con maquinilla, el otro lado largo jur jur, y había que ir a buscar a Noa al cole, Dios en vez de raparme parecía que me había vuelto loca!!!, Salgo a casa de Elena, que me presta la máquina con la que Gonzalo su marido se corta la barba, jur!!! algo se podrá hacer!!!-pensé yo.

Y si algo hicimos , entre la máquina rota y la de la barba , conseguí ir quitando "cachos de pelucón", por unos lados rapado al 0 , por otros al 4, otros largo normal, vamos que parecía que me había picado un pollo la cabeza, mentalmente me salía la canción de mi hija: pica, pica-pollitoooooo!!!

Todo el baño lleno de pelos, el cuerpo, todo me picabaaaa, jurrr!!! Y ahora me dice Jorge, venga que me toca a mi!!! y yo no, no , si yo me había dejaooooo penosa, él encima se iba a quedar...así que cómo me niego, se mete en el baño y a tijeretazo vivo empieza a cortarse sus melenas, jur jur!!!, flipo con él , jamás nadie había hecho algo así por mí.

   









Empiezo a ayudarle , ya que solo no puede, y con las tijeras , raca, raca, hasta dejarle con un look jaray total, con coletilla incluida que él mismo me pidió, y así quedamos los dos!!
                          ¡¡¡¡¡ LOOK  PICA-POLLITO TOTAL!!!!

Y con esta guis fuimos a buscar a Noa al cole, que la pobre reconocia nuestras voces pero....creo que no sabía muy bien si eramos sus papis o unos extraterrestres con la voz de sus papás.

La 1ª quimio

Regresando a casa tras la entrevista con los oncólogos, estaba en estado de shok!! por un lado con ganas de empezar el tratamiento y por otro acojonaitaaaaa, ya que la visión que conozco de la quimioterapia, es la que nos muestran en las películas, anuncios, etc...creo que no podía evitar pensar en "Elegir un amor" con Julia Robets, ese chico hiper-mega-delgado, vomitando y caído en el suelo, y la pobre Julia ayudándole a superar esos efectos....yo sería el enfermo, y Jorge , Julia( jur la verdad es que con las piernicas sexy que tiene le quedaría estupendo la batilla de enfermera jajajaja) .
Esa tarde después de buscar a Noa e ir al parque a jugar(mi cuerpo estaba allí pero mi mente.....), repasábamos las medicinas que había que tomar(una pastilla por la noche, una por la mañana, otra después del ciclo, las injecciones desde el 4º día, .....)no sabía si nos acordaríamos de todas, así que colgamos  la hoja de todos los medicamentos y los chutes posibles por si pasara algo, en la nevera, como el que cuelga el precioso dibujo que hace su peque.
Llegó la mañana, teníamos cita a las 11 de la mañana, asi que nos daba tiempo a llevar a Noa al Cole , desayunar tranquilamente, e ir al Hospi, ya que los analisis me los hicieron el día anterior( antes del tratamiento te hacen una analítica, para ver como tienes las defensas, etc...).
Entramos en oncología muy nerviosos, ese miedo a lo desconocido, ya que aunque te cuenten todo lo que te puede pasar y como es la sesión nunca asumes todo hasta que lo vives, nada mas entrar nos dicen que mis resultados no están que tardarán una hora más, jur jur , pero si tenímos cita a las 11? jijiji , me rio ahora porque  sé que aunque te citen a una hora, la sesión de quimio tardan mucho en prepararlo todo( 1º analisis, 2º cita con el oncólogo para darte los resultados, si salen mal, no te dan la sesión, 3º toma de mas pastillitas, mientras preparan el tratamiento que por lo menos es una hora más) Asi que sobre la 13 me citan, "pasa a la sala sin llamar", me dice la enfermera, Esther. Los momentos de espera a Jorge y a mi se nos hacen...y cuanto mas esperabamos, mas nerviosos y miedosos nos poniamos, yo como no, a llorar, jur jur.
La 13:00 de la tarde, vamos a la sala, entro llorando pero intentando retenerme, hay una mesa en el centro donde las enfermeras tienen los tratamientos, pastillas, suero, etc...Se presenta , hola soy Elena, sientante ahí, me señala una de las sillas-cama(como las de las habitaciones), ahora te preparo todo, él es Javier, si te mareas o te sientes mal durante el tratamiento nos avisas ,vale?.Yo llorando y mordiéndome el labio, me siento observada, la sala está llena de sillas-cama , todas colocadas en círculo, alrededor de la mesa de las enfermeras, la media de edad, de unos 60 pa-riba y como no, todos mirando a la chica joven que acaba de entrar llorando, jur jur, Jorge desde la puerta me sonrie y me da ánimos, jur jur, que sensación más rara.
Mientras Javier me busca la vena para ponerme la vía, me empieza a entrar un ataque de ansiedad...y llorera , jurrrrr!!!!!, intento coger la revista "cuore"(me pille la revista más tonta para no pensar en nada, ya que la sesión de quimio dura 2 horas, y no sé si iba a aguantar todo el rato sin agobiarme), ya empiezan a meterme toda la "droga dura" por la vía, y es muy raro todo, por mi mente pasan millones de cosas , sobretodo que jamás imaginé que iba a estar pasando esa situación, viendo a esos abuelillos tan tranquilos en sus butacas, como si de una sesión de relajación se tratase, pero ya estaba con mi 1ª sesión ya sólo me quedaban 5, viene a verme la voluntaria de la asociación contra el cáncer Montse, y como me ve llorando pues me empieza a animar y a explicar que son normales todos los sentimientos que estoy teniendo, que piense en positivo y que ya me he quitado una!!.
Elena, la enfermera, de vez en cuando me va preguntado si estoy bien, si me mareo, y me dice que se me va a caer el pelo,( mierda!!!! ya lo sabía por que me lo habían dicho los oncólogos, pero aún tenía la esperanza de que me durara algo mas el estupendísimo corte a lo Soraya que me había hecho la peluquera de mi pueblo!!!), "en unos 10 días mas o menos" me dice......"por cierto harás pis naranja después de la quimio, es por la medicina que te estamos metiendo"añadió, Qué bien, se me cae el pelo, hago pis de color naranja fluorescente , a ver si en vez de darme la quimio, me estoy transformando en un super héroe con poderes mágicos, jijijiji!!!! . Durante el chute, puedes comer, beber lo que quieras, hablar, vamos lo que quieras incluso hacer pis, te llevas tu "chute con ruedas" y listo, ahí mismo comprobé que si que se hace pipí fluorescente!!!, a la vuelta de salir del baño y de tener que parar el tratamiento durante casi 30 minutos( me mareé así que me lo pararon y te meten suero para limpiarte y que te suba algo la tensión), el abuelete que tengo al lado, Paco, se me pone a hablar, y cómo me gustó , ya que gracias a él, el resto de la hora y media que me faltaba se me pasó volando, hablando y charlando del pueblo, los nietos, mi gordi, etc..Gracias a él me relajo y hasta se me olvida que me están metiendo el "chute".Jorge me hace pequeñas visitas pero en seguida se va ya que la sala es "chica" y siente que molesta.
"Ya hemos terminado, te limpio y ya te puedes ir" me dice Roberto, el nuevo enfermero que entra en el turno,(limpiar es meter el suero), cuando ya me quitan la vía me siento rara, pero felíz, ya he pasado mi 1ª quimio, yupi!!!! ahora a ver que efectos me da esto!!! y corriendo corriendo a por Noa al cole ya que con todo el tinglao nos han dado las tres y media de la tarde.....